Juan y Lorraine en Mazathlan

Amigos buenas noches,

Hoy, 21 de abril^st, es un día triste. El mundo, o los fanáticos del músico Príncipe, están de luto por su fallecimiento repentino. No en mi lista de top veinte de artista musical favorito, pero me sigue había gustado algunos de sus éxitos. 57 es demasiado joven para morir, famoso o no. F.Y.I. solían llamarme Príncipe, en la planta de la puerta donde trabajé algunos 30 años atras! Ja, ja!

Yo realmente he estado luchando con mis sentimientos los dos últimos días, relativos a mi bio. Yo todavía, incluso mientras escribo reflexionar sobre si abrir las ventanas a mi pasado/alma que revelan los capítulos más íntimos de aquellos años de mi vida. Y yo sé por qué. El hecho es que no estoy realmente orgulloso de muchas de las cosas que hice y que les hice. Ha tomado mucho de la reflexión, introspección, junto con brutal honestidad para llegar a un acuerdo con la realidad que no era una buena persona para muchos años. No que era un pinchazo total! Pero que yo me había engañado en la creencia de que de alguna manera mi conducta y actitud fueron muy bien, como nadie hacía daño o reclamante. Pero eran... Simplemente no estaba escuchando. Así comenzó la parte egoísta de mi vida. De las cenizas de mi matrimonio destrozado se levantó no magnífico Fénix, pero un halcón. Un depredador y el buitre que causó estragos en muchos un alma buena. Y esa transformación, ya que recordemos fue forjada principalmente en la restauración de mi autoestima machacada, la masculinidad y el ego que me encontré en.

Por fuera estaba estimado como padre único modelo. Sí, mis hijos hicieron muy bien y parecían que no falte de nada en la superficie. Les proporcioné con necesidades de atención y todas las física y material que requirieron abundante hogar, agradable. Personas a menudo complementaría me y el trabajo que estaba haciendo como un padre solo. Pero dentro, hacia fuera demostrar a mi esposa que realmente ella sopló, por casting me lejos.

Ahora como an escuchado, mi lleve hacia arriba, desafiantes y disfuncional como era, no era totalmente desprovisto de cierta moralidad. Mi madre, entre bofetadas y nalgadas, todavía hizo su mejor para inculcar en nosotros cierta disciplina y principios cristianos. Todavía nos enseñaron hasta cierto punto, el bien y el mal. Bueno y lo malo. Bondad y compasión. No siempre por ejemplo, pero al menos predicada hasta cierto punto. Así que para mí, a los 27, ya sabía desde mal. Mirando hacia atrás ahora, no tengo excusas para mis opciones. Eran míos, y yo no puedo culpar a nadie por ellos. Ni mis padres. Cosechamos lo que sembramos, incluido yo mismo.

Así que uno de los factores en mi proceso de reconstrucción fue mi lugar de trabajo. Trabajé en la fábrica para 4 de los cinco años que estuve casado. He trabajado en un ambiente masculino y todos mis amigos y conocidos fueron en su mayoría hombres. Por mi último año de matrimonio fui sólo meses en mi nuevo trabajo en la tienda. El ambiente de trabajo no de haber sido más diferente. La tienda estaba llena de mujeres y chicas jóvenes guapas! Trabajando y comprando constantemente. Estaba tan dedicado a mi esposa, hasta el final, que no noté incluso todos las chicas que me rodeaban. Incluso mi matrimonio fue desmantelándose delante de mis ojos, me di cuenta ni mucho menos las criaturas en mi universo.

Pero una vez colocado el desorden en mi vida personal y palabra consiguió alrededor, como lo hace generalmente en aquellos lugares en que estaba disponible, entonces las cosas comenzaron a cambiar. No por mí, pero dentro de mí. Ahí estaba ahora solo y disponible para el mundo. Al principio, creía que, procedentes de tal agujero de baja autoestima que mi esposa me había dejado que nadie tendría ningún interés en mí. No, nunca. Pensé que Dora era mi única oportunidad en algo bueno y ahora con dos hijos a cuestas, que mis perspectivas eran incluso regulador. A los 27, sentí que estaba acabado. Quen me va quere pensé.

Como las nubes oscuras comenzaron a desaparecer y mi espíritus comenzaron a subir, mis ojos comenzaron a abrir al mundo a mi alrededor una vez más. Esta vez con una nueva perspectiva. Mis compañeros de trabajo de cortador de carne fueron los mayores culpables. Comenzaron a jugar a casamenteros y aconsejarme para ayudarme a olvidar y seguir adelante con mi vida de amor! "La mejor manera de olvidar mujer, es para reemplazarla por una mejor" los viejos me decía. "De la vida demasiado corta para dormir solo!" o "Obtener todo el sexo que se puede obtener, mientras todavía puedas Juanito!" Ah, poner como cortador de carne solamente podría. No batir alrededor del arbusto, y colgué en cada pedazo de consejos. Aunque en ese momento, todavía estaba en amor con mi esposa y todavía echaba caro, todavía la nueva atención me dejada sentirse bien. La primer joven que hizo contacto visual conmigo fue una hermosa Secretaria años 19 solía cerrar la tienda con todas las noches. Fue una nativa de Utah y ya estaba planeando una vuelta detrás en unos meses cuando comenzamos a salir. Ella cayó realmente duro-a para mí y mi ser padre soltero no era un impedimento para ella, pero un plus! En cuanto a la oradora le preocupa, fue lo que me atrajo más a ella! No podía creerlo. Toni fue la primera para incrementar mi confianza del sepulcro. Ahora tenía al menos un pie fuera.

Dos meses después, en enero o 89' se traslada a casa. Hablábamos sobre la posibilidad de que me fuera yo a Utah y trate de mantener una cosa larga distancia, pero finalmente interrumpió. No por nada que ella hizo, simplemente porque una vez que estábamos separados por la distancia, la realidad de mi verdadero sentimiento aflorado. No estaba enamorada ella. Ella fue mi primera relación de rebote. Y por eso, pido disculpas.

Mi hermana me emparejó para arriba con un compañero de trabajo, una madre soltera como yo. Una linda chica mexicana con una manera reservada y Cortés. Pero después de algunas fechas ambos descubrimos que no teníamos nada en común. Realmente me dijo que sus gustó o prefirió hombre era de un tipo tranquilo, apacible. Ella no apreció mi torcido sentido del humor. No era su taza de té, y lo sabía. Pero en lugar de sentirse rechazado, me poderme más. Mi autoestima estaba creciendo! Pero no en el buen sentido. Pensé que ella no me merecía.

Semanas más tarde, mis ojos bloqueados en la linda Coordinador de exploración  con un buen trasero, cuando estaba sacando la basura. Ella sonrió nuevamente y encontré el valor para acercarse me. Charlamos al día siguiente y pedí salir una fecha. Fuimos a ver una película y consiguió a lo largo de grandes. Ella tenia 22, y yo 27. Rápidamente sentí cómodo con ella y se convirtió en un elemento. Lorraine era hermosa, simpatica y una vez más encontró atractivo que yo era único papá. Solté de mi cuelga sobre tener hijos y comenzaron a verlo como un activo. No es una cosa buena.

Lorrraine era lo mejor para mí en aquel momento. Ella me dijo cosas que nadian me abia pronunciado nunca. Ella solía usar palabras como "Caliente", "Precioso" y "Guapo" cuando se refiere a mí! Eso me hizo muy incómodo y avergonzado al principio. Yo miraría en el espejo para comprobar y ver lo que estaba viendo! Le pregunté a acompañarme para un viaje a Mazatlán en el tren a México. Un lugar que mi esposa y yo nunca lo hicieron juntos. Ella accedió con mucho gusto y lo pasamos de maravilla durante seis días. Ella y yo todavía no miravamos ojo a ojo en muchas cosas y discutiamos a menudo. Algo de él era debido a las diferencias culturales pero creo que como ella a menudo me decía, todavía me enganché a mi esposa y que nunca nos evolucionaría como colgué los sentimiento. Ella tenía razón. Dijo que toda las chicas que me encontraría con ahora serian comparadas con Dora. Ella era un fantasma que sólo pudria poner para descansar. Nuestras diferencias se convirtió en más que nuestras similitudes y termine la relación de una manera fea, deshonesta. Ahora estaba dejando todo lo que la atención subiera a mi cabeza! Lorraineme hizo más bien que daño en esos meses que estuvimos juntos, y nunca le agradeció por el amor mostraron yo y mis hijos. Todavía somos amigos hasta el día de hoy.

Seguí el siguiente par de años que en una serie de relaciones físicas con demasiados mujer de todas razas y edades. Devorado por toda la atención me metía en el que la edad y nunca cayó en amor con alguno de ellos. Estaba alimentando mi ego y mi libido. Sin embargo, de alguna manera siempre llegué a sentir vacío. Porque en el interior, por que lo que mas queria era lo que una vez tuve. Una mujer que me podría a Dora olvidar. Sería un agujero negro, un pozo sin fondo que ninguna mujer podría llenar nunca.

El resultado trágico fue que yo estaba exponiendo Anthony y Vanessa para mi desfile de las mujeres, constantemente entrando y saliendo de nuestra casa. No me di cuenta o me importo el efecto estaba teniendo sobre ellos psicológicamente. Uno de mis mayores pesares en la vida. Y como buenos hijos a menudo, Me seguiron el royo.

En 1991 me trasladaron a una nueva tienda mas cerca a mi casa, y fue allí que conocí a la siguiente persona que impacto mi vida y yo la de ella. Laura es su nombre y hablaré sobre ello la próxima vez.

Gracias por tu apoyo, tener una buena noche y un mejor mañana. 14 días más para poner en marcha!

Juanjohn