Text

Amigos buenos días,

Espero que todos estén bien. No he podido dormir mucho últimamente debido a las mariposas en mi barriga y la emoción ahora construyendo como enfoco mis últimos días aquí en casa. Este es mi último fin de semana aquí y todavía tengo mucho que hacer para preparar! Como voy a extranar a mi cama y mi perrita Kalani!

Voy a seguir con este último post sobre mi historia.

Y tan doloroso recuerdo los eventos de mis acciones destructivas, egoístas, desde ese momento, tiemblo cada vez que reflexiono sobre el asunto, incluso ahora veinte años más tarde. Espero que cuando termine de leer esta página que ustedes puede ver que al final, todos los involucran, recuperaron, crecian y son todavía disfrutando de sólidas relaciones con los demás.

Volver a la historia. Una vez que llevé a cabo mi plan para disolver mi Unión, pasé los próximos meses invuelto con esta chica. ¿Qué relación podríamos posiblemente tener? ¿Conseguí lo que quería, supongo, pero a qué costo? ¿Qué valor puse en mis relaciones con mi familia, amigos y sobre todo, mis tres niños? Estas mismas personas que siempre habían estado allí para apoyarme con mis luchas y mis momentos de necesidad, ahora dio vuelta lejos de vergüenza. ¿Quién podría culparles? Les dejo todo de una manera importante. ¿Qué justificación posible podría tener para tal conducta errónea?

Después de todo eran las mismas personas que llevaron a mí y a mis hijos por el fracaso de mi primer matrimonio. Quienes elogiaron y pensaban muy en mí y como suvi de las cenizas de ese fiasco ocho años antes. Mi madre y mis hermanas que me habían ayudado tanto con Anthony y Vanessa durante sus años de formación, convirtiéndose en madres sustitutas, todos en sus propias maneras especiales, la tomaron más dura. Nuestras relaciones fueron tensas durante meses, para decir lo menos. Mi esposa colocó en su casa con ayuda de su madre e hizo su mejor para sanar su corazón de última hora. Sólo ella podía saber de su propia experiencia, todo debido a mis acciones.

Mientras tanto, como pasado el tiempo y la inutilidad de continuar este relation distorsionada con esta otra chica salieron a la superficie. Mirando en el espejo un día, vi por fin lo que todo el mundo estaba viendo. Mi familia, amigos, compañeros de trabajo y mis hijos lo vieron todo el tiempo, era lo que estaba viviendo y ver el mundo con un objetivo egoísta, delirante. Una vez fui capaz de admitir que mis acciones se causa dolor tanto emocional y destrucción a muchas personas a darse cuenta de que yo y solo yo era la causa. Así que finalmente frenar empecé a venir a mis sentidos. Y cuando lo hice, la severidad de los daños que he creado. No dormir ni comer durante días. Lloraba cada vez que miraba a mis hijos, pensando en el dolor y vergüenza que les puze. Anthony y Vanessa eran adolescentes ahora y eran bien conscientes de mis travesuras. Johnny era cuatro y no era edad suficiente para absorber el caos a su alrededor. Sé que hicieron los otros dos chicos. Sufrieron en silencio, soportando la humillación que había puesto sobre ellos. Siendo los niños corazón leales, buenos estaban, dijeron nada a mi cara. Se merecían mejor.

Una noche durante mis episodios de insomnio, la realidad me golpeó por último como una tonelada de ladrillos. Todo el tiempo y esfuerzo había pasado la mayor parte de mi vida tratando de escapar de la herencia de mi padre fue todo un desperdicio. Me había convertido en lo que yo había despreciado más, mi padre duplicado. Al menos él nunca pretendió ser otra cosa que lo que era, pero yo por mi parte fue un completo hipócrita. Tuve que hacer las cosas a la derecha otra vez. Tan dolorosamente comenze a tratar de reconstruir mi paso de una vida en un momento. Primero tuve que terminar el asunto adúltero.

Le llame al día siguiente y le dije que teníamos que hablar. Fui a su apartamento y termine la relación. Pidi disculpas a ella y le dije que era culpable de todo. Fue un buen paso, pero no en cualquier lugar cerca de lo que debía hacerse

Después, mi esposa y yo intentado algún asesoramiento para ver si había alguna posibilidad de salvar el matrimonio. Obviamente el daño fue demasiado para superar por ella y me di cuenta que estaba haciendo sobre todo fuera de una conciencia culpable. Y que fue el mayor efecto residual toda la experiencia me dejó con la culpa.

Con mi primer matrimonio había sido a través de esto antes, pero ahora estaba viendo y sintiendo del otro lado. No como la víctima inocente, pero como el culpable. Así que después de algunas sesiones ei asunto se derrumbó. Terminó cualquier esperanza de reconciliación o de fijación. Allí estaba solo con mis tres hijos, tristes, avergonzado y aplastado con una conciencia culpable. Mis finanzas también se derrumbaron debido a mi imprudencia. En un lapso de 18 meses perdí mi carro y nuestra casa en una ejecución hipotecaria. Terminamos debajo de la azotea de mi madre una vez más. Mi vida era un desastre, y que tenía nadie a quien culpar sino. Yo estaba cosechando lo sembre.

Seguí viendo al sociólogo solo, algo que nunca imaginé que lo haría siempre. Ella me diagnosticaron depresión clínica y me puso en una dieta estricta de píldoras felices. Yo no podía ver la luz en esa oscuridad que me llevó esos largos meses.

Con el tiempo comencé a sentir mejor después de muchas noches de golpear a mí mismo con la vergüenza y el uno mismo-detestar. Gente a mi alrededor empezaron a llegar una vez más, desesperadamente trató de hacer las paces con todos los que había lastimado. Me dediqué a criar a mis hijos. Anthony y Vanessa estaban en la escuela secundaria y se quedó con deportes y puestos de trabajo de tiempo parcial. Pasé los próximos dos años a trabajar y quedarse en casa con el pequeño Jonathan. Tiempo y un corazón contrito sería el mejor remedio para curar yo mismo y los cierra a mí. Pero se llevaría años y lágrimas para mirarse en el espejo y sentirse bien acerca de mí mismo una vez más.

De 1999 del nuevo siglo estaba cerca y estaba ocupado con la vida otra vez. Fue el período más doloroso de mi vida. Algo que no quiero repetir otra vez. Lo mejor que podría decir ahora sobre esa época es la manera de que recuperar mi ex mujer y yo. Nos prometieron desde el principio después de que el polvo se habían asentado en nuestro fracaso matrimonial, que nos gustaría hacer vida de Johnny como positivo y amoroso ya que posiblemente podrían crear dos personas divorciadas. Y lo conseguimos. Nuestro hijo creció un feliz, amoroso, estable niño. De despuntar en la escuela y los deportes y es un fino miembro productivo de la sociedad hoy en día. Lo nunca oído o nos vieron pelear o intercambiar cualquier desagrado hacia los demás. Ni una vez. Nos sentamos junto a él a través de eventos escolares, actividades deportivas y de sus propios logros personales. Es el pequeño resquicio que me queda.

Bueno amigos eso es todo para mi historia por ahora. Espero no ofenda demasiado.

Siguiente pagina voy a dedicar a mis nietos!

Gracias,

Juanjohn