Amigos buenos días,

Espero que todos estén bien. No he podido dormir mucho últimamente debido a las mariposas en mi barriga y la emoción ahora construyendo como enfoco mis últimos días aquí en casa. Este es mi último fin de semana aquí y todavía tengo mucho que hacer para preparar! Como voy a extranar a mi cama y mi perrita Kalani!

Voy a seguir con este último post sobre mi historia.

Y tan doloroso recuerdo los eventos de mis acciones destructivas, egoístas, desde ese momento, tiemblo cada vez que reflexiono sobre el asunto, incluso ahora veinte años más tarde. Espero que cuando termine de leer esta página que ustedes puede ver que al final, todos los involucran, recuperaron, crecian y son todavía disfrutando de sólidas relaciones con los demás.

Volver a la historia. Una vez que llevé a cabo mi plan para disolver mi Unión, pasé los próximos meses invuelto con esta chica. ¿Qué relación podríamos posiblemente tener? ¿Conseguí lo que quería, supongo, pero a qué costo? ¿Qué valor puse en mis relaciones con mi familia, amigos y sobre todo, mis tres niños? Estas mismas personas que siempre habían estado allí para apoyarme con mis luchas y mis momentos de necesidad, ahora dio vuelta lejos de vergüenza. ¿Quién podría culparles? Les dejo todo de una manera importante. ¿Qué justificación posible podría tener para tal conducta errónea?

Después de todo eran las mismas personas que llevaron a mí y a mis hijos por el fracaso de mi primer matrimonio. Quienes elogiaron y pensaban muy en mí y como suvi de las cenizas de ese fiasco ocho años antes. Mi madre y mis hermanas que me habían ayudado tanto con Anthony y Vanessa durante sus años de formación, convirtiéndose en madres sustitutas, todos en sus propias maneras especiales, la tomaron más dura. Nuestras relaciones fueron tensas durante meses, para decir lo menos. Mi esposa colocó en su casa con ayuda de su madre e hizo su mejor para sanar su corazón de última hora. Sólo ella podía saber de su propia experiencia, todo debido a mis acciones.

Mientras tanto, como pasado el tiempo y la inutilidad de continuar este relation distorsionada con esta otra chica salieron a la superficie. Mirando en el espejo un día, vi por fin lo que todo el mundo estaba viendo. Mi familia, amigos, compañeros de trabajo y mis hijos lo vieron todo el tiempo, era lo que estaba viviendo y ver el mundo con un objetivo egoísta, delirante. Una vez fui capaz de admitir que mis acciones se causa dolor tanto emocional y destrucción a muchas personas a darse cuenta de que yo y solo yo era la causa. Así que finalmente frenar empecé a venir a mis sentidos. Y cuando lo hice, la severidad de los daños que he creado. No dormir ni comer durante días. Lloraba cada vez que miraba a mis hijos, pensando en el dolor y vergüenza que les puze. Anthony y Vanessa eran adolescentes ahora y eran bien conscientes de mis travesuras. Johnny era cuatro y no era edad suficiente para absorber el caos a su alrededor. Sé que hicieron los otros dos chicos. Sufrieron en silencio, soportando la humillación que había puesto sobre ellos. Siendo los niños corazón leales, buenos estaban, dijeron nada a mi cara. Se merecían mejor.

Una noche durante mis episodios de insomnio, la realidad me golpeó por último como una tonelada de ladrillos. Todo el tiempo y esfuerzo había pasado la mayor parte de mi vida tratando de escapar de la herencia de mi padre fue todo un desperdicio. Me había convertido en lo que yo había despreciado más, mi padre duplicado. Al menos él nunca pretendió ser otra cosa que lo que era, pero yo por mi parte fue un completo hipócrita. Tuve que hacer las cosas a la derecha otra vez. Tan dolorosamente comenze a tratar de reconstruir mi paso de una vida en un momento. Primero tuve que terminar el asunto adúltero.

Le llame al día siguiente y le dije que teníamos que hablar. Fui a su apartamento y termine la relación. Pidi disculpas a ella y le dije que era culpable de todo. Fue un buen paso, pero no en cualquier lugar cerca de lo que debía hacerse

Después, mi esposa y yo intentado algún asesoramiento para ver si había alguna posibilidad de salvar el matrimonio. Obviamente el daño fue demasiado para superar por ella y me di cuenta que estaba haciendo sobre todo fuera de una conciencia culpable. Y que fue el mayor efecto residual toda la experiencia me dejó con la culpa.

Con mi primer matrimonio había sido a través de esto antes, pero ahora estaba viendo y sintiendo del otro lado. No como la víctima inocente, pero como el culpable. Así que después de algunas sesiones ei asunto se derrumbó. Terminó cualquier esperanza de reconciliación o de fijación. Allí estaba solo con mis tres hijos, tristes, avergonzado y aplastado con una conciencia culpable. Mis finanzas también se derrumbaron debido a mi imprudencia. En un lapso de 18 meses perdí mi carro y nuestra casa en una ejecución hipotecaria. Terminamos debajo de la azotea de mi madre una vez más. Mi vida era un desastre, y que tenía nadie a quien culpar sino. Yo estaba cosechando lo sembre.

Seguí viendo al sociólogo solo, algo que nunca imaginé que lo haría siempre. Ella me diagnosticaron depresión clínica y me puso en una dieta estricta de píldoras felices. Yo no podía ver la luz en esa oscuridad que me llevó esos largos meses.

Con el tiempo comencé a sentir mejor después de muchas noches de golpear a mí mismo con la vergüenza y el uno mismo-detestar. Gente a mi alrededor empezaron a llegar una vez más, desesperadamente trató de hacer las paces con todos los que había lastimado. Me dediqué a criar a mis hijos. Anthony y Vanessa estaban en la escuela secundaria y se quedó con deportes y puestos de trabajo de tiempo parcial. Pasé los próximos dos años a trabajar y quedarse en casa con el pequeño Jonathan. Tiempo y un corazón contrito sería el mejor remedio para curar yo mismo y los cierra a mí. Pero se llevaría años y lágrimas para mirarse en el espejo y sentirse bien acerca de mí mismo una vez más.

De 1999 del nuevo siglo estaba cerca y estaba ocupado con la vida otra vez. Fue el período más doloroso de mi vida. Algo que no quiero repetir otra vez. Lo mejor que podría decir ahora sobre esa época es la manera de que recuperar mi ex mujer y yo. Nos prometieron desde el principio después de que el polvo se habían asentado en nuestro fracaso matrimonial, que nos gustaría hacer vida de Johnny como positivo y amoroso ya que posiblemente podrían crear dos personas divorciadas. Y lo conseguimos. Nuestro hijo creció un feliz, amoroso, estable niño. De despuntar en la escuela y los deportes y es un fino miembro productivo de la sociedad hoy en día. Lo nunca oído o nos vieron pelear o intercambiar cualquier desagrado hacia los demás. Ni una vez. Nos sentamos junto a él a través de eventos escolares, actividades deportivas y de sus propios logros personales. Es el pequeño resquicio que me queda.

Bueno amigos eso es todo para mi historia por ahora. Espero no ofenda demasiado.

Siguiente pagina voy a dedicar a mis nietos!

Gracias,

Juanjohn

Hola amigos,

Han sido unos dias ocupados aquí en Tucson preparando me para mi última semana en casa. Tuve una gran oportunidad para estar en la televisión en KVOA -4 y grabe un segmento con la PBS Radio. Así que agradecimiento a ambas estaciones para tomar interés y un grito hacia fuera a Edgar Ybarra y Tony Paniagua, respectivamente. Voy a intentar no defraudar a los chicos.

Tan saben, mucha gente pregunta por qué elegí el quinto de mayo para salir. La mayoría asume porque es Cinco de Mayo que tiene algunos tintes políticos, después de todo soy mitad mexicano! La respuesta es no. elegí mayo porque calculé que sería el momento óptimo para viajar en este viaje. También mi contrato es en el cuarto del mes, así que pegué el camino de la quinta!

Se trata de mis dos últimos posts sobre mi historia personal. Voy a terminar esta noche con mi línea de tiempo de 1997. Verás, tuve una idea, una de las páginas de este sitio titulado libro #2 se llama el 'El Crucigrama'. Es lo que yo llamo una historia de amor semi autobiográfica. Escribie este manuscrito en Hawaii y San Francisco el año pasado. Una parte de ficción parte fiel a la historia de vida de los últimos dieciséis años de mi vida. Así será no más post sobre aquellos años. Usted tendrá que esperar hasta que lo publico después de la gira!

Cierto es que ha sido difícil para mí abrir esas puertas y heridas emocionales de mi pasado. Si usted ha seguido a lo largo de las últimos seis o siete páginas has visto el dolor y el daño que he sufrido y lamentablemente infligido a otros. Ningún cargo ha sido tan difícil escribir el un Im escribir ahora... de ahí el título, mis horas más oscuras.

Todavía soy alegre volví y revisar algunas de esas experiencias con ustedes. Creo que era bueno hablar hacia fuera con usted buena gente y espero que he venido a través de una mejor persona debido a que, especialmente en los últimos cinco años. Uno nunca es demasiado viejo para cambiar.

Pasado te dejé en 1994, tuve un cambio de actitud con respecto a mi mamá de bebé Laura. Contra los detractores ambos tomamos el paso en septiembre de ese año. Tenía una bonita ceremonia en el club local de VFW y pasamos de maravilla en la recepción luego. Todo y todos parecían felices y contenidos que finalmente terminamos los años de una parte posteriora y adelante relación y colocadas hacia abajo para unir a la familia. Nadien estaba más feliz que mi nueva esposa. Ella y sus dos niños y Jonathan vinieron a vivir con los tres de nosotros en nuestro hogar. Mis hijos parecían bien con la situación y creo que estaban felices de tener una figura de la madre en sus vidas. Laura  fue una mamá maravillosa paso a Anthony y Vanessa y su rápidamente calentado hasta ella. Siendo el disciplinario que era, fui un buen contrapeso a la Laura más compasiva. También abrazó a mi estilo de crianza de los hijos, ver a que sus hijos eran un poco ásperos alrededor de los bordes. La parte increíble fue cómo todos los niños de cinco a sólo mezclan bien. Nunca hubiera imaginado que eran todos niños de paso! Los siete de nosotros fluyeron. Todo funcionó sin problemas en el trabajo y en casa. Había paz y armonía.

Disfrutamos de funciones de la familia, viajes y solo la normal tiempo de una vida familiar agradable. Había administrado a los niños entre ambos los horarios de trabajo y disfrutar de un buen estilo de vida dinero sabio, puesto que ambos estaban trabajando a tiempo completo y recibir manutención de menores en el momento. Teníamos una cuenta de ahorros por primera vez en nuestras vidas y que fui añadiendo en la casa. Incluso compré un viejo carro a arreglar algún día. Todo el mundo estaba haciendo muy bien, todo el mundo menos yo...

No pasó mucho tiempo para poder darse cuenta que no era feliz. Podía pensar era que debo haber escuchado a mi juicio mejor y mis hermanas. El maravilloso mundo que hemos creado para estos niños era solo un casa de cartas. Yo no podía ayudar o esconder mi falta de emociones o sentimientos para mi esposa. Trate como lo hice, yo no podía forzarlo o falso del afecto para su she desesperadamente ansiaba. Laura sabía que la boda no llegar a ser el elixir secreto que ella había esperado. Y yo por mi parte debo haber sabido mejor que para hablar de mí en la sensación de que realmente nunca existió. Aún así yo seguí recto cara a todo el mundo y esperaba que algún día vendría alrededor de. En uno de nuestros argumentos más grande me dijo:

"¿Por qué quieres casarte conmigo si no me amas ¿por qué?"

Su dolor y tristeza funcionaron profundamente. Me respondió:

"¿Por qué acepta mi propuesta, sabiendo que no?"

Era un lodazal. Un punto muerto. Todavía presionamos durante meses. Luego años. No quería enfrentar la perspectiva de vivir el resto de su vida con un hombre que no la amaba, y yo no podía soportar la idea de bien. Estábamos viviendo como hermanos, criar una familia. Polite, cordial pero no emocionalmente conectados. El resentimiento en ambos lados aumentó con el tiempo. El castillo de naipes estaba a punto de descender.

Una mañana me senté afuera de la tienda en mi descanso como lo hice normalmente. El sol era cálido y el cielo estaba despejado. Busqué el sonido de la risa y en mi página de deportes me di cuenta de la fuente viene de un empleado joven hermosa. Hicimos contacto visual y el resto fue historia. Yo tenia 34, y ella tenía 20 anos. Tenía cinco hijos en casa,  ella tenía uno. Tenía una esposa yo, y ella tenía un novio. No me importaba, ni a ella.

Asta el día de hoy no puedo explicar totalmente que rapido rescate a mi matrimonio. Con una forma rápida, frío, calculador y cruel yo había desmantelado sin piedad mi familia matrimonio y jóvenes. En un plazo de cuatro o cinco semanas empujé a Laura fuera de mi casa y volvio a de ella. A pesar de las súplicas de ella y mi familia para mi regreso a la cordura, forje por delante con mi conducta vergonzosa. En esos momentos me giré oídos sordos a todos los que significan algo para mí. No me importaba sobre los daños colaterales que estaba infligiendo, especialmente en todos los niños, que eran entonces las edades de 16 a 3 años. Mi distorsionados racional acerca de la situación fue cortado y seco, como lastimosamente intentado razonar o boludeces de mi curso de acciones a los demás.

"Nunca amé a Laura, y ella lo sabe. Yo diría. Ella tiene su casa, y yo tenía mia. Ella tiene sus hijos y tengo los mios. Y Jonathan, bien sólo a dividir, razonó. Era una vergüenza. Mi madre fue aplastada por mis acciones. Ella no me mira a los ojos y no hablo conmigo durante mucho tiempo. Mis hermanas me entienderon asta un punto. Todos sabían que estaban condenados al fracaso, pero no estaban esperando a terminar de manera cobarde, egoísta. También estaban avergonzadas y dolida por mi locura. Todavía seguí adelante con mi relación con esta chica. Aunque ella nunca se movería con nosotros, continuamos la aventura obviamente lujurioso por meses. Fuimos a probar al mundo que realmente había algo especial entre nosotros. Tonto y egocéntrico me había convertido en un lapso de ocho años.

El mitote se fue por las tiendas, ambos trabajamos en y con razón, por lo que. Ver mi pasado era bien conocido y que era de Laura. Muchos de nuestros amigos y compañeros de trabajo sabían sobre mi experiencia con Dora y ella con su ex Tim. Algunos atribuyen al mundo de Karma y apostaba hasta la mentalidad de "qué circunda viene alrededor". ¿Cómo pude yo, se preguntaban, después de haber sido víctima de la traición de mi primera esposa, vuelta y hacer lo mismo a otra? O peor...

Fue un mal momento en mi vida, pero la oscuridad no había ascendido aún a mi alma. El peor era todavía venir para mí todavía. Tengo que responder un montón de mi conducta estúpida, infligida a sí mismo.

Para finalizar la próxima vez con la parte dos.

Buenas noches

Juanjohn

Hola amigos,

Espero que todo tuvieron un buen fin de semana! Mis dos mayores hijos, Anthony y Vanessa estaban en la ciudad para una visita rápida. Hice un montón de cocina el domingo para una cena y pase la mayor parte de la limpieza hoy! Fue bueno verlos, no conseguimos juntos muy a menudo. Los veo otra vez en mi viaje.

Cuando pasado escribí acerca de mi historia personal, era casi un desastre. Deseo que podría decir que fue una etapa en mi vida, pero lamentablemente hay más de mi patrón disfuncional por venir.

Empecé a trabajar en mi nueva tienda con la esperanza de comenzar nuevamente. Borrón y empezar de nuevo es lo que estaba imaginando con la transferencia. Pero me lleve mis problemas conmigo y mi conducta autodestructiva continuó. Conocí a Laura Aranda Fuentes en la Intendencia pronto después. Para que sepas, le pedi permiso para decir la gente sobre nuestra vida juntos. Ella me permitió escribir esto. A ese tiempo ella estaba casada con dos muchachos, cuatro y ocho años de edad. También ella había perdido un nino joven de una enfermedad al año o tan anterior. Ella fue y es una persona tímida, tranquila y de buen corazón. Trabajó en el Departamento de la tienda de delicatessen y hablamos a menudo en el almuerzo o descanso. Estaba solo y salvaje, y mi reputación para entonces me había seguido en la ciudad en mi tienda pasado.

Empezamos a hablar más íntimamente la vida de los demás y consiguió cómodas muy rápidamente. Ella tenía un buen sentido del humor y me gustaba hacerla reir. Noté que ella exhibió en momentos una perspectiva triste, deprimida, sobre todo hacia su relación con su marido. Y como las cosas evolucionan a menudo, me convertí en su caja de resonancia y pseudo consejero. Tenía entonces sólo buenas intenciones y compartir mis experiencias sobre mi ruptura con ella. Tenía veintitrés y  yo tenía veintinueve anos. Ella también me admirado para mí asumir la responsabilidad de mis hijos y pensó que era sabio más allá de mis años. En los próximos semanas siempre encontró tiempo para buscarme y sería incluso ven a visitarme en sus días libres. Me citas alguien entonces, y Laura siempre estaba interesada en oír hablar de mis hazañas sexuales.

Nuestras conversaciones empezaron a oscurecer como confesó su infelicidad con su matrimonio y una posible disolución pronto seguido. En ese momento comencé a sentir un poco incómodo y siempre trate de ayudarla a ver el lado positivo de su dilema. Ella no fue disuadida. Reconocí los síntomas de una mujer solitaria, insatisfecho. Estaba muy familiarizado con todos los signos que estaba viendo. En ese momento, a la vista trasera, debe haber escondido y funcionó. Pero no lo hice.

Un sábado por la noche tuve una pequeña reunión en mi casa, como solteros a menudo. Para mi sorpresa ella y uno de sus compañeros se presentaron en el partido. Podrian decir ella no beber a menudo y se sentía un poco fuera de lugar. Al final de la noche ella y su amiga fueron los últimos en salir. Cuando en su estado borracha, confesó sus verdaderos sentimientos para mí. No me sorprendió, me lo veía venir de lejos. Luego cambió la situación en el trabajo. No era exclusivo con alguien entonces y su búsqueda se intensificó. Perdió mucho peso rápidamente e incluso cambió su forma de vestir. A meses de conocerla.

Un día ella anunció a mí que ella se separa y se iba a solicitar el divorcio. Miré a los ojos y le dije que si to era la razón, entonces ella debe pensar dos veces. Ella se rió y jugó nerviosamente. Ella dijo era un matrimonio condenado al fracaso y que no tenía nada que ver con su decisión. Pero yo sabía dentro de cuáles eran sus motivos. Luego las cosas empezaron a moverse rápidamente. Puso su marido fuera de la casa e impulsó el divorcio final tan rápido como sea posible. Acabo de ver desde la barrera mientras continuaba mi propio interés egoísta del monedero con otras señoras.

Después de la tinta seca en la división, puso su mirada en mí. Y disfruté en mi estado de ánimo egoísta la atención. Era el acelerador a fondo en el engranaje del "Jugador", por lo que Laura me era sólo otra mujer para divertirse con. Y lo hicimos. Después de todo, ella era joven, hermosa y le gustaba divertirse. Comenzamos a vernos a menudo y andaba en mi casa con nuestros hijos. Después de unas semanas se convirtieron en exclusiva y le presenté a mi familia y ella al suyo. Nuestros hijos se llevan bien y mi madre pensaba bien de ella, aunque ella estaba todavía receloso de su reciente divorcio. Aún dentro, no pude encontrar la sensación necesaria para hacer que la relación avance al siguiente nivel. Me gustaba y me gustaba mucho ella, pero no estaba enamorado. Ni siquiera un poco.

Después de tiempo, los adultos irresponsables que nos encontramos, sólo resultaría más complicado cuando ella se enteró que ella estaba esperando. La parte más difícil fue que ella sabía de mi sentimiento por ella, o falta de ella y así lo hizo mi familia. Después de un año de estar juntos, yo no pude ayudar pero siento lo que hice y a menudo le dijo a su cara. Ella diría me entendió y que ella era una chica grande ahora y puede manejar las consecuencias. Lamentablemente, tener un bebé en esas condiciones no era ideal y estaba preparando el escenario para un eventual resultado desastroso. Ambos estábamos jugando con fuego, y ninguno de nosotros tenía un plan de escape.

Sorprendente como le entro últimos dos trimestres encontré muy unido a su lado. Estaba realmente emocionado sobre mi nuevo hijo que venía y estaba muy contento cuando descubrimos que era un niño! El 30 de julio^th 1993 mi hijo Jonathan David Bayardo Fuentes se introdujo en el mundo. Me emocionó! Estaba sano y hermoso. Ojos avellana y pelo rizado eran sus rasgos. Fue amor a primera vista con mi hijo. Lamentablemente para Laura, yo sólo desapareció en mi rutina de soltero después de que ella dio a luz. Yo siempre fui responsable de mi nuevo hijo y la ayude y apoye en todos los sentidos que podría. Todavía yo no tenía intenciones de ser cada vez más que su "papá de bebé". Como que se desvió cada vez más lejos de ella emocionalmente, sus sentimientos se dirigió a resentimiento y enojo. De alguna manera creía que esperaba que el nacimiento de nuestro hijo habría promulgar un cambio en mis sentimientos por ella. No lo hizo.

Así que para el próximo año y medio hemos compartido a nuestro bebé sin conflictos. Incluso tanto nuestras madres en astillas y ayudó a cuidar de él para nosotros. A lo largo ella presiona a reconsiderar mi posición hacia ella y sentimientos. Yo no me mueven. Muchas veces cuando nos reuníamos para intercambiar al bebé, una lucha resultaría de las acaloradas discusiones acerca de mis hazañas.

Después de un tiempo comencé a reflexionar sobre mis sentimientos y empeze a tener un cambio de corazón. Con la ayuda de un consejero espiritual y ver a Laura por lo que ella realmente era. Un responsable, amable y amorosa madre y ser humano. Empecé segundo adivinar mi posición y consideró que quizá que todavía estaba haciendo otros pagar mi corazón roto que Dora me había dejado. Aquí fue sólo la mujer adecuada para mí, y fui dejando que algo bueno pase por mi actitud egoísta, egocéntrica. Todo lo que oí de esa vocecita en mi cabeza era que debían "Hacer lo correcto" y pedirle que casarte conmigo. Cinco niños parecían titánica pensé, pero pude manejarlo concluí. Así que llamé a sobre a mi casa para hablar.

Llegó la noche siguiente y sorprendió con una propuesta incómoda, rancia. Ella no le importaba. Laura se llenó de alegría. Lloraba como oyó explicar mi repentino cambio de corazón. No le importo la razón en ese momento, ella sólo escuchó las campanas sonando! Ella dijo que sí, y marcharon para planear una ceremonia. Al día siguiente le dije a mi madre y hermanas. Se sorprendió más que ser feliz. Llamé a mi hermana en San Diego, que seguramente entendería que me pensaba y las primeras palabras de su boca fueron: "Quien puso hasta esto?" "No permitas que nadie te hable en esta decisión". Mi familia así que no esperaba este movimiento de mí, después de todo acaba de pasar los dos últimos años diciéndoles todo lo poco que sentía por Laura. Todavía trataron de razonar conmigo en un referente amoroso, manera. Y de Laura su madre Arlene. Era irrazonable y persistentes una vez que hice mi mente para arriba, y Laura no iba a dejar que alguien indique lo contrario o. Fijamos la fecha por cuatro meses el camino para septiembre de 1994. Esta vez va a ser diferente me prometí y  a mi novia.

Esten atentos a mis amigos. Tengan una buena noche y una gran mañana.

Como siempre, gracias por su tiempo.

Juanjohn

Amigos buenas noches,

Hoy, 21 de abril^st, es un día triste. El mundo, o los fanáticos del músico Príncipe, están de luto por su fallecimiento repentino. No en mi lista de top veinte de artista musical favorito, pero me sigue había gustado algunos de sus éxitos. 57 es demasiado joven para morir, famoso o no. F.Y.I. solían llamarme Príncipe, en la planta de la puerta donde trabajé algunos 30 años atras! Ja, ja!

Yo realmente he estado luchando con mis sentimientos los dos últimos días, relativos a mi bio. Yo todavía, incluso mientras escribo reflexionar sobre si abrir las ventanas a mi pasado/alma que revelan los capítulos más íntimos de aquellos años de mi vida. Y yo sé por qué. El hecho es que no estoy realmente orgulloso de muchas de las cosas que hice y que les hice. Ha tomado mucho de la reflexión, introspección, junto con brutal honestidad para llegar a un acuerdo con la realidad que no era una buena persona para muchos años. No que era un pinchazo total! Pero que yo me había engañado en la creencia de que de alguna manera mi conducta y actitud fueron muy bien, como nadie hacía daño o reclamante. Pero eran... Simplemente no estaba escuchando. Así comenzó la parte egoísta de mi vida. De las cenizas de mi matrimonio destrozado se levantó no magnífico Fénix, pero un halcón. Un depredador y el buitre que causó estragos en muchos un alma buena. Y esa transformación, ya que recordemos fue forjada principalmente en la restauración de mi autoestima machacada, la masculinidad y el ego que me encontré en.

Por fuera estaba estimado como padre único modelo. Sí, mis hijos hicieron muy bien y parecían que no falte de nada en la superficie. Les proporcioné con necesidades de atención y todas las física y material que requirieron abundante hogar, agradable. Personas a menudo complementaría me y el trabajo que estaba haciendo como un padre solo. Pero dentro, hacia fuera demostrar a mi esposa que realmente ella sopló, por casting me lejos.

Ahora como an escuchado, mi lleve hacia arriba, desafiantes y disfuncional como era, no era totalmente desprovisto de cierta moralidad. Mi madre, entre bofetadas y nalgadas, todavía hizo su mejor para inculcar en nosotros cierta disciplina y principios cristianos. Todavía nos enseñaron hasta cierto punto, el bien y el mal. Bueno y lo malo. Bondad y compasión. No siempre por ejemplo, pero al menos predicada hasta cierto punto. Así que para mí, a los 27, ya sabía desde mal. Mirando hacia atrás ahora, no tengo excusas para mis opciones. Eran míos, y yo no puedo culpar a nadie por ellos. Ni mis padres. Cosechamos lo que sembramos, incluido yo mismo.

Así que uno de los factores en mi proceso de reconstrucción fue mi lugar de trabajo. Trabajé en la fábrica para 4 de los cinco años que estuve casado. He trabajado en un ambiente masculino y todos mis amigos y conocidos fueron en su mayoría hombres. Por mi último año de matrimonio fui sólo meses en mi nuevo trabajo en la tienda. El ambiente de trabajo no de haber sido más diferente. La tienda estaba llena de mujeres y chicas jóvenes guapas! Trabajando y comprando constantemente. Estaba tan dedicado a mi esposa, hasta el final, que no noté incluso todos las chicas que me rodeaban. Incluso mi matrimonio fue desmantelándose delante de mis ojos, me di cuenta ni mucho menos las criaturas en mi universo.

Pero una vez colocado el desorden en mi vida personal y palabra consiguió alrededor, como lo hace generalmente en aquellos lugares en que estaba disponible, entonces las cosas comenzaron a cambiar. No por mí, pero dentro de mí. Ahí estaba ahora solo y disponible para el mundo. Al principio, creía que, procedentes de tal agujero de baja autoestima que mi esposa me había dejado que nadie tendría ningún interés en mí. No, nunca. Pensé que Dora era mi única oportunidad en algo bueno y ahora con dos hijos a cuestas, que mis perspectivas eran incluso regulador. A los 27, sentí que estaba acabado. Quen me va quere pensé.

Como las nubes oscuras comenzaron a desaparecer y mi espíritus comenzaron a subir, mis ojos comenzaron a abrir al mundo a mi alrededor una vez más. Esta vez con una nueva perspectiva. Mis compañeros de trabajo de cortador de carne fueron los mayores culpables. Comenzaron a jugar a casamenteros y aconsejarme para ayudarme a olvidar y seguir adelante con mi vida de amor! "La mejor manera de olvidar mujer, es para reemplazarla por una mejor" los viejos me decía. "De la vida demasiado corta para dormir solo!" o "Obtener todo el sexo que se puede obtener, mientras todavía puedas Juanito!" Ah, poner como cortador de carne solamente podría. No batir alrededor del arbusto, y colgué en cada pedazo de consejos. Aunque en ese momento, todavía estaba en amor con mi esposa y todavía echaba caro, todavía la nueva atención me dejada sentirse bien. La primer joven que hizo contacto visual conmigo fue una hermosa Secretaria años 19 solía cerrar la tienda con todas las noches. Fue una nativa de Utah y ya estaba planeando una vuelta detrás en unos meses cuando comenzamos a salir. Ella cayó realmente duro-a para mí y mi ser padre soltero no era un impedimento para ella, pero un plus! En cuanto a la oradora le preocupa, fue lo que me atrajo más a ella! No podía creerlo. Toni fue la primera para incrementar mi confianza del sepulcro. Ahora tenía al menos un pie fuera.

Dos meses después, en enero o 89' se traslada a casa. Hablábamos sobre la posibilidad de que me fuera yo a Utah y trate de mantener una cosa larga distancia, pero finalmente interrumpió. No por nada que ella hizo, simplemente porque una vez que estábamos separados por la distancia, la realidad de mi verdadero sentimiento aflorado. No estaba enamorada ella. Ella fue mi primera relación de rebote. Y por eso, pido disculpas.

Mi hermana me emparejó para arriba con un compañero de trabajo, una madre soltera como yo. Una linda chica mexicana con una manera reservada y Cortés. Pero después de algunas fechas ambos descubrimos que no teníamos nada en común. Realmente me dijo que sus gustó o prefirió hombre era de un tipo tranquilo, apacible. Ella no apreció mi torcido sentido del humor. No era su taza de té, y lo sabía. Pero en lugar de sentirse rechazado, me poderme más. Mi autoestima estaba creciendo! Pero no en el buen sentido. Pensé que ella no me merecía.

Semanas más tarde, mis ojos bloqueados en la linda Coordinador de exploración  con un buen trasero, cuando estaba sacando la basura. Ella sonrió nuevamente y encontré el valor para acercarse me. Charlamos al día siguiente y pedí salir una fecha. Fuimos a ver una película y consiguió a lo largo de grandes. Ella tenia 22, y yo 27. Rápidamente sentí cómodo con ella y se convirtió en un elemento. Lorraine era hermosa, simpatica y una vez más encontró atractivo que yo era único papá. Solté de mi cuelga sobre tener hijos y comenzaron a verlo como un activo. No es una cosa buena.

Lorrraine era lo mejor para mí en aquel momento. Ella me dijo cosas que nadian me abia pronunciado nunca. Ella solía usar palabras como "Caliente", "Precioso" y "Guapo" cuando se refiere a mí! Eso me hizo muy incómodo y avergonzado al principio. Yo miraría en el espejo para comprobar y ver lo que estaba viendo! Le pregunté a acompañarme para un viaje a Mazatlán en el tren a México. Un lugar que mi esposa y yo nunca lo hicieron juntos. Ella accedió con mucho gusto y lo pasamos de maravilla durante seis días. Ella y yo todavía no miravamos ojo a ojo en muchas cosas y discutiamos a menudo. Algo de él era debido a las diferencias culturales pero creo que como ella a menudo me decía, todavía me enganché a mi esposa y que nunca nos evolucionaría como colgué los sentimiento. Ella tenía razón. Dijo que toda las chicas que me encontraría con ahora serian comparadas con Dora. Ella era un fantasma que sólo pudria poner para descansar. Nuestras diferencias se convirtió en más que nuestras similitudes y termine la relación de una manera fea, deshonesta. Ahora estaba dejando todo lo que la atención subiera a mi cabeza! Lorraineme hizo más bien que daño en esos meses que estuvimos juntos, y nunca le agradeció por el amor mostraron yo y mis hijos. Todavía somos amigos hasta el día de hoy.

Seguí el siguiente par de años que en una serie de relaciones físicas con demasiados mujer de todas razas y edades. Devorado por toda la atención me metía en el que la edad y nunca cayó en amor con alguno de ellos. Estaba alimentando mi ego y mi libido. Sin embargo, de alguna manera siempre llegué a sentir vacío. Porque en el interior, por que lo que mas queria era lo que una vez tuve. Una mujer que me podría a Dora olvidar. Sería un agujero negro, un pozo sin fondo que ninguna mujer podría llenar nunca.

El resultado trágico fue que yo estaba exponiendo Anthony y Vanessa para mi desfile de las mujeres, constantemente entrando y saliendo de nuestra casa. No me di cuenta o me importo el efecto estaba teniendo sobre ellos psicológicamente. Uno de mis mayores pesares en la vida. Y como buenos hijos a menudo, Me seguiron el royo.

En 1991 me trasladaron a una nueva tienda mas cerca a mi casa, y fue allí que conocí a la siguiente persona que impacto mi vida y yo la de ella. Laura es su nombre y hablaré sobre ello la próxima vez.

Gracias por tu apoyo, tener una buena noche y un mejor mañana. 14 días más para poner en marcha!

Juanjohn